С сегодняшнего дня опять загоны на тему "Лиза не торт, и ничего в ней хорошего больше нет".
В вузике все умные и няши, а мне до них далеко, и теперь я скорее серая мышка, чем запоминающаяся и приятная личность.  Ну, за что боролась, как говорится.

Егэ тут пересдала немного получше, чем в том году. Готовлюсь посетить два концерта с Шикарями, пожить и посетить пару лекций на физтехе, подать доки во всякие технические ВУЗы, и все в общем то. Чем буду заниматься дома полтора месяца, ума не приложу, но надо бы съездить, вроде как.

Помимо прочего, внезапно проявились 2 объекта страхов и переживаний:
1) А что, если я и прогать не хочу? Вдруг я не справлюсь, или мне просто разонравится это дело на 2-3 курсе? Еще класса с 7 я была уверена, что это доставляет мне немеренное удовольствие, и это чувство не покидало меня до нынешнего времени. Но я и сложного, настоящего никогда не прогала.

2) Мне кажется, я теряю себя. Самой яркой и заметной чертой меня всегда была детскость: наивность, игривость, любознательность, искренность. Сейчас я расту, становлюсь серьезной, где-то загоняю себя в общепринятые рамки взрослых, ограничиваю себя. Мне этого не хочется, но это происходит само собой.

Воля, надежность, сила, мудрость, и так далее. Во мне не развито ничего действительно важного. Все мои милые детские черты характера и внешности, вероятно, скоро пройдут.

А что останется? Серый и типичный взрослый человек?

До 19 лет ты была маленькой, а теперь ты большая и самостоятельная, и можно с тебя переключиться, наконец, на другие проблемы.
Родители теперь свободны, и не перед кем проявлять слабости.
Пропало чувство "дочи", а я думала, мы будем в таких отношениях всегда, где бы я ни была, и сколько бы мне ни было лет.
Просто дело в том, что папа больше не перезванивает сразу после твоего звонка, как делал это еще со своего первого самсунга.

С недавних пор я не могу отвечать на вопрос "как дела?".
Потому что "дела" у меня отлично, а жизнь довольно плохо.
Плохие мысли не дают мне покоя, а ощущения притуплены и нереалистичны.
Я не приземлена, а все время мыслями где-то, лишь изредка отвлекаясь на людей рядом, по необходимости. Люди, все, даже идеальные для меня ранее, стали мне неинтересны. О своей жизни и окружающем мире я не думаю почти: большую часть моей головы занимает страх смерти, пустоты, бессмысленности жизни.
Отсюда печальный вывод о том, что мы все живем в какой-то иллюзии, где стараться и думать особо не надо, и все пойдет своим сценарием, что бы ты ни делал.

Господи, как же меня все злит. И ведь вроде никто не виноват: только я, если логически поразмыслить.
А все равно.
Жизнь дерьмо, все вокруг меня плохо, и я устала.

Когда-нибудь я забуду, что это все - физическое, и начну срываться по-настоящему. Пока же остается надеяться, что очаг выявится, и кто-нибудь меня вылечит.

Навязчивая идея, что всё вокруг - мой коматозный сон, начавшийся 5 марта.
Папа говорит, у него то же самое.
И вроде как не верю себе, а вроде как и вполне может быть.
Если и правда сон, то, как говорил Старков - насрать, я ведь думаю, что живу, и действительно живу в своей голове.
Если не правда, то тем более отлично.
Почему тогда меня это так волнует?
А вообще, после смерти, наверное, именно так все и происходит: ты просто продолжаешь думать, что жив, и у большинства давно только свои миры.
Возможно, мы видим просто продолжение "что было бы, если бы ты не погиб", а может что-то совершенно иначе придуманное.

Один космический час

Господи, как же я люблю тебя

Половинка свежей луковицы

Почему секс рано или поздно становится неотъемлемым атрибутом любви?
Это же совершенно разные вещи.

- Темно уже

Я бы включила ее Данилишину, но ему такое не нравится.

Нужно стать либо умной, либо красивой. Метод "всего понемножку" не катит.

И вообще, я *****, такие дела

Не бойся

Дима

слушай, я не знаком с этими людьми. но я знаю тебя, и твои интересы всегда вызывали у меня интерес. будь я одним из них, давно бы подсел к тебе и совершенно не замечал бы остальных. как же ты не понимаешь, что они кучкуются по одной простой причине, что бояться быть непонятыми. не бойся

совершенно никто никогда не просит быть таким же, как и он сам. все всегда наоборот пытаются выделиться.
и ты мне кажется, сделала это на подсознании и задавно
дак следует научиться этим гордиться, Елизавета
берешь книжку, наушники садишься, как тебе удобнее и всё
и нет никого
я тебя уверяю, что тех, кто тебе интересен из этой толпы, взъест изнутри червь неудовлетворённой самооценки и они постараются привлечь твоё внимание к себе

Я хочу, чтобы кто-то был невидимкой в моем доме, чтобы хоть кто-то видел меня настоящую.
Хочу открыться полностью и не иметь секретов.

Я смотрю на свой блог, на сообщения в социальной сети, на настоящий рабочий стол, на конфеты, еду, и все остальное, и понимаю, что все очень мелкое.
Я перечитываю это, и понимаю, что написано тоже мелко и глупо. Я мыслю языком автора.
Жалко, что образ мыслей не такой же: я была бы гением, а не пиздой с ушами.
Я хочу стать взрослой, в корне изменить свою жизнь. Это потом, а сейчас просто хочу уйти куда-нибудь, но не в одиночку: это не поможет. Мне некого позвать, я боюсь - у всех другие жизни.
Пойми меня.
Понять остальных, всех не получится.
Какой бред -_-
Мне хочется, чтобы никто не видел этого, но хочется, чтобы видели все, кто меня знает и узнает.

Меня ИспользуютМеня Используют
Меня Используют Меня Используют Меня Используют Меня Используют Меня ИспользуютМеня Используют

Меня Используют

Меня Используют

Меня Используют

Меня ИспользуютМеня Используют

Меня Используют

Меня Используют

Меня ИспользуютМеня Используют.

Держи меня креепче,
Не дай упасть мне, не дай свернууть
На пути к one love.
Но мне будет легче, если буду уверен,
Что я к ней готоов


И, да
тогда то шансы были еще
http://a1caine.blogspot.com/2011/10/blog-post_26.html

Не нужна такая никому.
Поехавшая, ветренная.
Глупая, глупая Лиза
Ты все все проебала
тебе столько было дано
а ты все просто в никуда.
Никто не скажет, потому что сама виновата,
потому что никто не обязан разгребать твое дерьмо.
дура

Боком

Все таки валится к ебеням.
Я сейчас вот собралась фиг знает куда и непонятно к кому, всем насрать.
И кексики...

- Ребята, Лиза до вечера в Перми
- ага
- угу
- я как-то боком вообще

Лиза, прости что все-равно не получилось хотя бы с тобой встретиться, причину я говорила уже.
Не грусти, няш :3

Бобер не виноват

 487957637@qip.ru (14:55:52 2/02/2012)
да я в школе совсем разунывилась
все статусы теперь заняты кем-то другим, а мне ничего не осталоось
по компам вместо меня почему-то учителя просят помогать другого куна
мой любимый сосед по парте теперь сидит с другой тян и они веселятся так же, как это раньше делали мы
на постановки-выступления-внеклассные мероприятия меня вообще перестали звать

да даже в линейке я не нужна своей тиме  

и в лоле я не нужна

какого хрена происходит, я понять не могу
но мое место везде кто-то занял ._. 

Страшно так. Только к Дашке и остается прибежать, посидеть на коленках, почувствовать обнимашки :3 Да с Леной поболтать. А от остальных сплошной холод, это невообразимо больно. Раньше столько эмоций, столько фана, тепла, доброты, да я за свой класс кому угодно бы голову оторвала, удовольствие одно от школы получала только.
Теперь ни ЕВ, ни НВ, и одноклассникам бывшим и настоящим, и выпускников то нет моих. Никому.
Откуда такая ситуация? Я будто стала хуже, будто все выросли - а я на уровне 9тиклашек и осталась. И все сложнее со сверстниками общаться. Меня больше не будут любить за ... а за что меня кто-то любил? За "непосредственность" и "острый ум"? В любом случае создается впечатление, что я растеряла все. Все свои годные качества, если они вообще были.
Пройдет еще немного времени, и я не нужна буду уже совсем никому из тех, кто рядом, это уже началось.
Я в силах остановить это, наверное, но я не знаю как. Я не знаю как вернуть все то, что забрал у меня 10 класс.

( 8 )

У меня совсем крыша едет, знаю.
Я смертельно скучаю по людям, по теплу, мне хочется обнять Сашку, Женьку, еще некоторых ребят, проходя по школе, но нельзя..им то тепла хватает, странным сочтут, не поймут, примут за "приставания"...бредятина.
Съездила в зимнюю школу в Мск, там ребята с разных городов были. Недели мне хватило, чтобы привязаться к некоторым и теперь еще сильнее мерзнуть.
Резко стало очень мало людей вокруг, очень мало общения, а в школе только на парте лежу, так чтобы поговорить, посмеяться - очень редко выходит.
Перед сном спиной к подушке, с книгой, с одеялом и чем-нибудь сладким. А хочется, чтобы в подушке билось сердце, а вместо одеяла - теплые руки, а вместо тихого инди в колонках - голос, чей-нибудь.
Дурная.
Прошло время, когда я дарила теплоту и заботу, а в ответ получала любовь. Когда были друзья мальчики, с которыми везде и всегда можно подурачиться, и весело, и свободно. Теперь все далеко, как то не рядом, а я ни с кем, такие вот дела.
С головой проблемы, точно вам говорю. С каждым днем веду себя все безумнее, речь все сбивчивее, мысли спутаннее, и спать, спать, спааааать.
Я хочу все вернуть, не выйдет, и вытащить некому.

...па, они все говорят, что я сама виновата и что веду себя плохо по отношению к ним, а я просто хочу чтобы я не была одна, а они все равно не приходят©

Никто не придет.

Я тоже

Хочу красивые фотографии с крыши, хочу бесконечно много бегать по школе за ручку и целоваться.
а, кстати
Хочу студийное черно-белое фото поцелуя с Мавлюшей, раз уж по честному я тут.
И вообще, я бесконечно много всего хочу, насмотревшись на влюбленные пары.
Раньше вроде как наплевать было, а сейчас..осень, что ли.
Или фильм этот :3
Знаю, глупо это.
Но я уже достаточно оглупела в глазах своих близких (кроме которых этот блог никто не читает, к слову), поэтому насрать.

Даня-Даня, чем больше я обращаю на тебя внимания, тем сильнее моя голова заполняется этими снимками, бесконечной романтикой, крышами и баллончиками с краской. Наобнимались там в Чайке на нетрезвую голову - и вот результат. Слишком я чувствительна к нежностям разным все-таки ._.