Лизу любят все, Лиза любит всех
в чем проблема?

Хочу быть сильной, хочу быть смелой!

Я совсем не тот человек, которым планировала быть.
Слишком глупа для своих лет, малоразвита и малообразована.
Было много возможностей, но я упустила все и упускаю до сих пор.
Меня не за что уважать сверстникам, и я заслужила насмешки, а моя импульсивность еще ухудшает положение.
В итоге: хотела чувствовать себя умной, нужной и интересной, а получилась недалекая раздражающая аттеншн вхорка, таки дела.

Испытываю острую социальную проблему в своей.....,.....,............. общительности. лол.
В этом вузе, в новом месте меня как будто с цепи сорвали. Не могу насладиться общением, распыляюсь на всех. Так у меня никогда не будет своей компании настоящих друзей. Всегда будут только знакомые.

И эти люди, которые сейчас с первых дней общения относятся ко мне хорошо, потом будут уверены, что где-то у меня есть более близкие люди, ведь я постоянно убегаю к кому-то, и будут ошибаться.

Социальная активность => Одиночество

Не смогла придумать ничего лучше, чтобы описать свое состояние.

Привычка сидеть и ждать, когда меня растормошат.
А как иначе, еще не изучено :с

Прошла пора друзей, читающих мои бложики. Даже если кто и хотел бы прочитать, давно уверен,  что здесь ничего не бывает нового, наверное.
Если не так, то хорошо. Хочется, чтобы кто-то это читал :3

В вузике все не так плохо, кстати. Снова чувствую себя молодой и тортиком, а еще во многих вещах не отстаю, и в некоторых даже опережаю других.

Все будет хорошо. Главное - быть собой.

С сегодняшнего дня опять загоны на тему "Лиза не торт, и ничего в ней хорошего больше нет".
В вузике все умные и няши, а мне до них далеко, и теперь я скорее серая мышка, чем запоминающаяся и приятная личность.  Ну, за что боролась, как говорится.

Егэ тут пересдала немного получше, чем в том году. Готовлюсь посетить два концерта с Шикарями, пожить и посетить пару лекций на физтехе, подать доки во всякие технические ВУЗы, и все в общем то. Чем буду заниматься дома полтора месяца, ума не приложу, но надо бы съездить, вроде как.

Помимо прочего, внезапно проявились 2 объекта страхов и переживаний:
1) А что, если я и прогать не хочу? Вдруг я не справлюсь, или мне просто разонравится это дело на 2-3 курсе? Еще класса с 7 я была уверена, что это доставляет мне немеренное удовольствие, и это чувство не покидало меня до нынешнего времени. Но я и сложного, настоящего никогда не прогала.

2) Мне кажется, я теряю себя. Самой яркой и заметной чертой меня всегда была детскость: наивность, игривость, любознательность, искренность. Сейчас я расту, становлюсь серьезной, где-то загоняю себя в общепринятые рамки взрослых, ограничиваю себя. Мне этого не хочется, но это происходит само собой.

Воля, надежность, сила, мудрость, и так далее. Во мне не развито ничего действительно важного. Все мои милые детские черты характера и внешности, вероятно, скоро пройдут.

А что останется? Серый и типичный взрослый человек?

Пора ебанутых идей и творческих порывов

До 19 лет ты была маленькой, а теперь ты большая и самостоятельная, и можно с тебя переключиться, наконец, на другие проблемы.
Родители теперь свободны, и не перед кем проявлять слабости.
Пропало чувство "дочи", а я думала, мы будем в таких отношениях всегда, где бы я ни была, и сколько бы мне ни было лет.
Просто дело в том, что папа больше не перезванивает сразу после твоего звонка, как делал это еще со своего первого самсунга.

Мечты-желания, но не цели, потому что к целям стремятся.
- стать концертным фотографом
- освоить барабаны

Бросить танцы, бросить синтезатор, бросить ударные, бросить фигурное катание, бросить верховую езду, так и не начать петь, так и не начать прогать, так и не начать осваивать скейт, так и не начать рисовать, так и не начать учиться. Все идет по плану.

С недавних пор я не могу отвечать на вопрос "как дела?".
Потому что "дела" у меня отлично, а жизнь довольно плохо.
Плохие мысли не дают мне покоя, а ощущения притуплены и нереалистичны.
Я не приземлена, а все время мыслями где-то, лишь изредка отвлекаясь на людей рядом, по необходимости. Люди, все, даже идеальные для меня ранее, стали мне неинтересны. О своей жизни и окружающем мире я не думаю почти: большую часть моей головы занимает страх смерти, пустоты, бессмысленности жизни.
Отсюда печальный вывод о том, что мы все живем в какой-то иллюзии, где стараться и думать особо не надо, и все пойдет своим сценарием, что бы ты ни делал.

Уо

Давно не использовала этот блог по назначению.
Думала, что ныть буду в другой, а тут новости рассказывать тем, кому интересно.
В итоге нытье перетекло в оба, лул.
В общем, я поступила в Москву на бюджет, забив на ЕГЭ и нормально не подойдя к выбору ВУЗа (МПГУ, привет).
Вчера написала заявление по собственному желанию, потому что проведенный мною там семестр мне очень не понравился: просто, скучно, одиноко, бесполезно.
До сих пор из общаги не выгнали: бездельничаю и развлекаюсь с физтехами и не только, как могу. Надо бы заниматься ЕГЭ.
Жить буду после того, как выгонят, пока что не скажу где, а то вдруг не получится.
С деньгами траблы.  Когда родители высылали, и работать было в кайф, думать о средствах к существованию было приятнее.
Но я по прежнему трачу деньги на вкусности, чтобы потом вообще ничего не есть :3 Так лучше, наверное, чем кушать невкусно, но всегда. Ведь радостей в жизни должно быть как можно больше.
Столько всего происходило за это время, на самом деле, а рассказать будто и не о чем.