Заебала школа, заебал универ, заебала работа
Я мирилась долго-долго, а осознание пришло топором в голову
не хочу этой регулярности, не хочу жить и умирать по расписанию
не хочу лета, осени, дней рождения
просто бы жить, и забыть про время. Просто жить. И всё.

Впервые за долгое время настроение 10 из 10
прошла стрессовую терапию тут, еще и к барабанам доступ дали
оказывается, так просто было прийти к внутренней гармонии :3

Не ленись, главное, и позволяй людям быть рядом, когда ты нужна им
Бесполезно просить тебя не вестись на обманы, но ты будь поаккуратнее, все равно

Лизу любят все, Лиза любит всех
в чем проблема?

Хочу быть сильной, хочу быть смелой!

Я совсем не тот человек, которым планировала быть.
Слишком глупа для своих лет, малоразвита и малообразована.
Было много возможностей, но я упустила все и упускаю до сих пор.
Меня не за что уважать сверстникам, и я заслужила насмешки, а моя импульсивность еще ухудшает положение.
В итоге: хотела чувствовать себя умной, нужной и интересной, а получилась недалекая раздражающая аттеншн вхорка, таки дела.

Испытываю острую социальную проблему в своей.....,.....,............. общительности. лол.
В этом вузе, в новом месте меня как будто с цепи сорвали. Не могу насладиться общением, распыляюсь на всех. Так у меня никогда не будет своей компании настоящих друзей. Всегда будут только знакомые.

И эти люди, которые сейчас с первых дней общения относятся ко мне хорошо, потом будут уверены, что где-то у меня есть более близкие люди, ведь я постоянно убегаю к кому-то, и будут ошибаться.

Социальная активность => Одиночество

Не смогла придумать ничего лучше, чтобы описать свое состояние.

Привычка сидеть и ждать, когда меня растормошат.
А как иначе, еще не изучено :с

Прошла пора друзей, читающих мои бложики. Даже если кто и хотел бы прочитать, давно уверен,  что здесь ничего не бывает нового, наверное.
Если не так, то хорошо. Хочется, чтобы кто-то это читал :3

В вузике все не так плохо, кстати. Снова чувствую себя молодой и тортиком, а еще во многих вещах не отстаю, и в некоторых даже опережаю других.

Все будет хорошо. Главное - быть собой.

С сегодняшнего дня опять загоны на тему "Лиза не торт, и ничего в ней хорошего больше нет".
В вузике все умные и няши, а мне до них далеко, и теперь я скорее серая мышка, чем запоминающаяся и приятная личность.  Ну, за что боролась, как говорится.

Егэ тут пересдала немного получше, чем в том году. Готовлюсь посетить два концерта с Шикарями, пожить и посетить пару лекций на физтехе, подать доки во всякие технические ВУЗы, и все в общем то. Чем буду заниматься дома полтора месяца, ума не приложу, но надо бы съездить, вроде как.

Помимо прочего, внезапно проявились 2 объекта страхов и переживаний:
1) А что, если я и прогать не хочу? Вдруг я не справлюсь, или мне просто разонравится это дело на 2-3 курсе? Еще класса с 7 я была уверена, что это доставляет мне немеренное удовольствие, и это чувство не покидало меня до нынешнего времени. Но я и сложного, настоящего никогда не прогала.

2) Мне кажется, я теряю себя. Самой яркой и заметной чертой меня всегда была детскость: наивность, игривость, любознательность, искренность. Сейчас я расту, становлюсь серьезной, где-то загоняю себя в общепринятые рамки взрослых, ограничиваю себя. Мне этого не хочется, но это происходит само собой.

Воля, надежность, сила, мудрость, и так далее. Во мне не развито ничего действительно важного. Все мои милые детские черты характера и внешности, вероятно, скоро пройдут.

А что останется? Серый и типичный взрослый человек?

Пора ебанутых идей и творческих порывов

До 19 лет ты была маленькой, а теперь ты большая и самостоятельная, и можно с тебя переключиться, наконец, на другие проблемы.
Родители теперь свободны, и не перед кем проявлять слабости.
Пропало чувство "дочи", а я думала, мы будем в таких отношениях всегда, где бы я ни была, и сколько бы мне ни было лет.
Просто дело в том, что папа больше не перезванивает сразу после твоего звонка, как делал это еще со своего первого самсунга.

Мечты-желания, но не цели, потому что к целям стремятся.
- стать концертным фотографом
- освоить барабаны

Бросить танцы, бросить синтезатор, бросить ударные, бросить фигурное катание, бросить верховую езду, так и не начать петь, так и не начать прогать, так и не начать осваивать скейт, так и не начать рисовать, так и не начать учиться. Все идет по плану.

С недавних пор я не могу отвечать на вопрос "как дела?".
Потому что "дела" у меня отлично, а жизнь довольно плохо.
Плохие мысли не дают мне покоя, а ощущения притуплены и нереалистичны.
Я не приземлена, а все время мыслями где-то, лишь изредка отвлекаясь на людей рядом, по необходимости. Люди, все, даже идеальные для меня ранее, стали мне неинтересны. О своей жизни и окружающем мире я не думаю почти: большую часть моей головы занимает страх смерти, пустоты, бессмысленности жизни.
Отсюда печальный вывод о том, что мы все живем в какой-то иллюзии, где стараться и думать особо не надо, и все пойдет своим сценарием, что бы ты ни делал.

Уо

Давно не использовала этот блог по назначению.
Думала, что ныть буду в другой, а тут новости рассказывать тем, кому интересно.
В итоге нытье перетекло в оба, лул.
В общем, я поступила в Москву на бюджет, забив на ЕГЭ и нормально не подойдя к выбору ВУЗа (МПГУ, привет).
Вчера написала заявление по собственному желанию, потому что проведенный мною там семестр мне очень не понравился: просто, скучно, одиноко, бесполезно.
До сих пор из общаги не выгнали: бездельничаю и развлекаюсь с физтехами и не только, как могу. Надо бы заниматься ЕГЭ.
Жить буду после того, как выгонят, пока что не скажу где, а то вдруг не получится.
С деньгами траблы.  Когда родители высылали, и работать было в кайф, думать о средствах к существованию было приятнее.
Но я по прежнему трачу деньги на вкусности, чтобы потом вообще ничего не есть :3 Так лучше, наверное, чем кушать невкусно, но всегда. Ведь радостей в жизни должно быть как можно больше.
Столько всего происходило за это время, на самом деле, а рассказать будто и не о чем.

Господи, как же меня все злит. И ведь вроде никто не виноват: только я, если логически поразмыслить.
А все равно.
Жизнь дерьмо, все вокруг меня плохо, и я устала.

Когда-нибудь я забуду, что это все - физическое, и начну срываться по-настоящему. Пока же остается надеяться, что очаг выявится, и кто-нибудь меня вылечит.

ТП

Вся такая по уши влюбленная, и вся такая несчастная одновременно. Я не понимаю, как можно жить и приподносить себя так. Вы же вместе, это ведь взаимно.
Одна вечно на месте усидеть не может с счастьем своим, мечется в разные стороны, и только рада срывам любви своей, нервам, ножам и разбитым кулакам.
Другая вечно в депрессии, всегда такая одинокая и непонятая, при том состоя в уже довольно долгих, красивых и крепких отношениях.
Я вас не понимаю. На кой черт вы из любви строите драму и страдания? В одиночестве не насиделись что-ли? Дак не проблема же.

И ищете крайних. То друзья виноваты, то вообще люди давно левые. А в итоге страдают все они от ваших комедий, а вы идете дальше с Ним по жизни, оставляя позади тонны нервов не своих.

Навязчивая идея, что всё вокруг - мой коматозный сон, начавшийся 5 марта.
Папа говорит, у него то же самое.
И вроде как не верю себе, а вроде как и вполне может быть.
Если и правда сон, то, как говорил Старков - насрать, я ведь думаю, что живу, и действительно живу в своей голове.
Если не правда, то тем более отлично.
Почему тогда меня это так волнует?
А вообще, после смерти, наверное, именно так все и происходит: ты просто продолжаешь думать, что жив, и у большинства давно только свои миры.
Возможно, мы видим просто продолжение "что было бы, если бы ты не погиб", а может что-то совершенно иначе придуманное.